Make your own free website on Tripod.com
Анекдоты
прислал Константин Микулич
 
Кто есть Кто:
 Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время. 
 Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
 Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят. 
 Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
 Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете. 
 Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
- Почему вы обманули меня, - негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке, в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией.
- За что тебя уволили? 
- За неполное служебное соответствие. 
- А почему неполное? 
- А я работал неполный рабочий день...
В конторе раздается телефонный звонок: 
 - Алло, Вам нужен начальник отдела кадров? 
 - Нет, не нужен. 
 - Тогда на кой вы его держите?
 - Ты кого мне привел, придурок?!! 
 - Так сами, шеф, сказали, чтобы было: 90-60-90. 
 - Козел! Я ж имел в виду - грудь, талия, бедра, а не рост, вес и возраст!
Разговор в отделе кадров.
 Инспектор по кадрам спрашивает:
 - Раскажите нам что вы умеете делать.
 - Ничего.
 - Извините. Эти места уже заняты.
 Директор банка разговаривает с кандидатом на должность бухгалтера:
 - Сколько вы проработали на прежнем месте работы?
 - Четыре года.
 - А почему уволились?
 - Амнистия..
Программист на интервью у работодателя:
 - Ваш родной язык?
 - Ассемблер.
Мужик приходит в фирму устраиваться на работу:
 - Я слышал, вы ищете нового кассира?
 - Ага! И старого тоже. 
Принимает начальник секретаршу на работу:
 - Что вы делать умеете?
 - 1200 знаков в минуту набираю.
 - Ну и как?
 - Вы знаете, таакая ерунда получается!!!
Парень с чудесными рекомендациями но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит: 
 -"Извините, принять Вас не можем, Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает: 
 "Нет проблем – Я выпиваю два аспирина и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых, цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно перестаёт моргать. 
 Менеджер говорит: 
 -"Поймите – у нас порядочная репутация, Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему." 
 Парень отвечает: 
 -"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей. А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в аптеке  моргая аспирин попросить."
Журналист берет интервью у миллионера:
 - Что вам помогло добиться успеха?
 - Убеждение, что сами по себе деньги не играют никакой роли. Важна только работа.
 - И это убеждение помогло вам разбогатеть?
 - Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных
- Почему вы ушли с предыдущего места работы?
 - По причине усталости.
 - Какой усталости.
 - Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Приходит мужик в банк, подходит к операционисту: 
 - Идиот, выпиши мне чековую книжку. 
 Операционист обиделся и пошел к менеджеру, мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает: 
 - А какой у него остаток на счету. 
 - Два миллиона долларов. 
 - Идиот! Выпиши ему чековую книжку
 Управляющий беседует с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
 - В нашей фирме, - говорит управляющий, - очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
 - О да, разумеется.
 - Во-вторых, - продолжает управляющий, - мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. 
 - Ты чего-то такой усталый и печальный?
 - Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
 - И давно так работаешь?
 - Завтра начинаю...
 - Куда это начальство пошло?
 - Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!
- Мадмуазель, - говорит заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения - это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово, что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся под футболкой, не накладная!
Ученый-исследователь, оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег: 
 - Господа, никто не знает антонима к слову "эврика" ?
 "В США снова увеличилось число безработных", -
 передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент.
Директор - секретарше: 
 - Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный преступник. 
 - Почему, шеф? 
 - Ты не оставляешь никаких следов своей деятельности.
Молодого человека недавно назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке. 
 - Послушай, - обратился к нему босс, - это очень важный документ, а моя
 секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь, как эта штуковина работает? 
 - Разумеется, - ответил молодой зав.отделом. Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез. 
 - Прекрасно, прекрасно, - воскликнул босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что мне нужна лишь одна копия.
 Почему вы сегодня опоздали на работу?
 - Виноват, проспал.
 - Так вы еще и дома спите?