Кто есть Кто:
Консультант - человек, который
снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит
на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий
навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая
когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который
решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не
понимаете.
Юрист - человек, способный
написать 10-страничный документ и назвать его кратким. |
- Почему вы обманули меня,
- негодует банкир, - заявив, что имеется семилетний опыт работы в банке,
в то время как вы никогда в этой области не работали.
- Но ведь вы сами дали объявление, - говорит
молодой человек, - что вам нужен человек с богатой фантазией. |
- За что тебя уволили?
- За неполное служебное соответствие.
- А почему неполное?
- А я работал неполный рабочий день... |
В конторе раздается телефонный
звонок:
- Алло, Вам нужен начальник отдела
кадров?
- Нет, не нужен.
- Тогда на кой вы его держите? |
- Ты кого мне привел,
придурок?!!
- Так сами, шеф, сказали, чтобы было:
90-60-90.
- Козел! Я ж имел в виду - грудь,
талия, бедра, а не рост, вес и возраст! |
Разговор в отделе кадров.
Инспектор по кадрам спрашивает:
- Раскажите нам что вы умеете делать.
- Ничего.
- Извините. Эти места уже заняты. |
Директор банка разговаривает
с кандидатом на должность бухгалтера:
- Сколько вы проработали на прежнем
месте работы?
- Четыре года.
- А почему уволились?
- Амнистия.. |
Программист на интервью
у работодателя:
- Ваш родной язык?
- Ассемблер. |
Мужик приходит в фирму
устраиваться на работу:
- Я слышал, вы ищете нового кассира?
- Ага! И старого тоже. |
Принимает начальник секретаршу
на работу:
- Что вы делать умеете?
- 1200 знаков в минуту набираю.
- Ну и как?
- Вы знаете, таакая ерунда получается!!! |
Парень с чудесными рекомендациями
но с нервным тиком устраивается на работу. Менеджер говорит:
-"Извините, принять Вас не можем,
Вам с клиентами общаться, а вы моргаете постоянно." Парень отвечает:
"Нет проблем – Я выпиваю два аспирина
и весь день всё классно - не моргаю совсем." С этими словами парень лезет
в карман и достаёт один за другим кучу разных презервативов - простых,
цветных, ребристых - разных. Затем достаёт аспирин выпивает и действительно
перестаёт моргать.
Менеджер говорит:
-"Поймите – у нас порядочная репутация,
Вам с клиентами общаться, а у Вас с моралью не всё в порядке, судя по всему."
Парень отвечает:
-"Да Вы что!!! У Меня жена, двое детей.
А если Вы об ЭТОМ, (показывает на кучу презервативов), то попробуйте в
аптеке моргая аспирин попросить." |
Журналист берет интервью
у миллионера:
- Что вам помогло добиться успеха?
- Убеждение, что сами по себе деньги
не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это убеждение помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить
в этом подчиненных |
- Почему вы ушли с предыдущего
места работы?
- По причине усталости.
- Какой усталости.
- Не знаю, просто они сказали, что
очень от меня устали. |
Приходит мужик в банк,
подходит к операционисту:
- Идиот, выпиши мне чековую книжку.
Операционист обиделся и пошел к менеджеру,
мол, клиент оскорбляет. Менеджер спрашивает:
- А какой у него остаток на счету.
- Два миллиона долларов.
- Идиот! Выпиши ему чековую книжку |
Управляющий беседует
с молодым человеком, который хочет устроиться на работу:
- В нашей фирме, - говорит управляющий,
- очень заботятся о чистоте. Вы вытерли ноги о коврик перед тем как войти?
- О да, разумеется.
- Во-вторых, - продолжает управляющий,
- мы требуем от наших сотрудников правдивости. Никакого коврика там нет. |
- Ты чего-то такой
усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...
Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю... |
- Куда это начальство
пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло
мои мысли! |
| - Мадмуазель, - говорит
заведующий отделом кадров кандидатке в секретарши, - ложные уверения -
это единственная вещь, которую я не выношу. Я готов поверить вам на слово,
что вы закончили вуз. Но докажите мне сначала, что эта пышная грудь, вздымающаяся
под футболкой, не накладная! |
Ученый-исследователь,
оторвавшись от микроскопа, уныло спрашивает коллег:
- Господа, никто не знает антонима
к слову "эврика" ? |
"В США снова увеличилось
число безработных", -
передает из Hью-Йорка наш бывший корреспондент. |
Директор - секретарше:
- Hаташа, из тебя вышел бы прекрасный
преступник.
- Почему, шеф?
- Ты не оставляешь никаких следов
своей деятельности. |
Молодого человека недавно
назначили зав. отделом. Пытаясь ублажить начальника, он работает до поздней
ночи. Уходя как-то домой около полуночи, он увидел своего босса, стоящего
возле машины по уничтожению документов с какой-то бумагой в руке.
- Послушай, - обратился к нему босс,
- это очень важный документ, а моя
секретарша уже давно ушла. Ты не знаешь,
как эта штуковина работает?
- Разумеется, - ответил молодой зав.отделом.
Весь дрожа от возможности выслужится перед боссом, он включил машину, вставил
в нее документ и нажал кнопку старта. Документ медленно исчез.
- Прекрасно, прекрасно, - воскликнул
босс, - не знаю, что бы я делал без тебя. Да, я забыл тебе сказать, что
мне нужна лишь одна копия. |
Почему вы сегодня
опоздали на работу?
- Виноват, проспал.
- Так вы еще и дома спите? |